Διαβάζοντας την είδηση ότι η τελετή ορκωμοσίας του Μπάρακ Ομπάμα θα κοστίσει 150 εκατομμύρια δολάρια και πως δύο εκατομμύρια Αμερικάνοι θα πάνε στην Ουάσιγκτον για να την παρακολουθήσουν αυτή ή κάποια από τις άπειρες παράλληλες εκδηλώσεις και εορτασμούς, το ΝΙΟΥΣΛΕΤΕ αποφάσισε να κάνει κάτι για να ικανοποιήσει το τεράστιο πλήθος κόσμου που αναμένει σε αναμμένα κάρβουνα την ενθρόνιση του νέου Μεσσία και απορεί για το τι σκατά θα γίνει σε αυτή την τελετή. Έτσι εδώ και καιρό, δαιμόνιος συντάκτης μας βρίσκεται στας Αμερικάς εκεί που περισσεύει το cash για να δίνεται σε τέτοιες σεμνές και ταπεινές γιορτούλες. Αφήνουμε τα σχόλια και παραθέτουμε την αποκλειστική αποκλειστικότητα μας. Το πρόγραμμα της ορκωμοσίας!
ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ:
Δεν αναφέρεται ακριβής ώρα έναρξης γιατί μια τέτοια θεότητα δεν ανέχεται να τον κυβερνούν τα ρολόγια. Θα πάει ό,τι ώρα θέλει και αν δει πως τραβάει πολύ το νταβαντούρι θα αποφασίσει αλλαγή της ώρας έτσι ώστε όλοι να πάνε νωρίς σπίτια τους και να μην έχουν πρόβλημα με το πρωινό ξύπνημα. Ειδικοί απεσταλμένοι του θα έχουν κάνει και συμφωνία με τον ήλιο έτσι να παρατείνει για κάποιες ώρες την ανατολή του.
Τι θα έχει προηγηθεί όμως; (επίτηδες σας κρατάω σε αγωνία, είναι κόλπο).
Αρχικά και ενώ θα έχει συρρεύσει το πλήθος γύρω από την ειδική εξέδρα, ένα σμήνος διαστημοπλοίων τύπου Star Trek θα πετάξει από πάνω και θα διακτινήσει τον νέο πρόεδρο στην ειδική του εξέδρα. Εκεί θα έχει μια τεράστια σκάλα την οποία θα ανέβει για να βλέπει τον κόσμο αφ’ υψηλού όμως μετά θα κάνει μπάτζιτζα (bungee jumping στα Ελληνικά) για να βρεθεί κοντά στον λαό. Όσοι είναι γύρω του θα εξασιαστούν. Οι γυναίκες θα έρθουν σε άμεσο οργασμό, ενώ οι άντρες θα την βγάλουν και θα την παίξουν. Ο Ομπάμα από την χαρά του θα ανακοινώσει πως όσοι είναι εκείνη την στιγμή στο ακροατήριο ανακηρύσσονται απόστολοι του Ομπαμισμού έχοντας ειδικά προνόμια. Όλοι τους θα γίνουν πιο όμορφοι, πιο ψηλοί, πιο γυμνασμένοι, με τέλεια σώματα, δεν θα γεράσουν ποτέ, θα τους ανέβει 500 μονάδες το IQ και φυσικά δεν θα χρειαστεί να δουλέψουν ποτέ γιατί θα αποκτήσουν και αμύθητα πλούτη. Ο κόσμος θα εξασιαστεί ακόμα περισσότερο από αυτό το νέο και θέλοντας να ευχαριστήσει τον ηγέτη του θα του ζητήσει να κατεβάσει το παντελόνι του για να του πάρει πίπα! Αυτός, ως μαύρος (για να μην ξεχνάμε και τα στερεότυπα) θα έχει μια γιγαντιαία ψωλή και φυσικά θα μπορέσει να εκσπερματίσει τόσες χιλιάδες φορές, όσοι θα είναι και οι ακόλουθοι του. Μόλις τελέψει και αφού μαζέψουν τα ζουμιά, θα κάνει μια περιοδεία στα νοσοκομεία και θα αγγίξει όλους τους αρρώστους για να τους θεραπεύσει. Την γκρίνια των γιατρών για την απώλεια πελατείας θα την καταπολεμήσει με υποσχέσεις για άμεση συνταξιοδότηση. Παράλληλα θα έχει αναστήσει και τον Έλβις για να διασκεδάζει τον κόσμο με τα αθάνατα τραγούδια του. Αμέσως μετά θα πάρει το αστροξίφος του (τύπου Τζεντάι) και θα πάει να αντιμετωπίσει όλους τους κακούς του κόσμου (από τον Μπιν Λάντεν μέχρι τον Καρατζαφέρη, και από τον Κιμ Γιονγκ Ιλ μέχρι τον Κούγια). Όσο αυτός πολεμάει ο λαός θα φωνάζει «Ωσαννά» και παράλληλα όλοι οι θρησκευτικοί ηγέτες του κόσμου θα συμφωνήσουν για πρώτη φορά στην ιστορία και θα αποφασίσουν ότι όλος ο κόσμος θα τον αποδεχθεί ως θεό. Μετά το νέο αυτό, όλος ο κόσμος θα κάνει ένα γιγάντιο πάρτυ που θα οδηγήσει σε όργιο. Οι εκδηλώσεις θα κλείσουν με συναυλία του Γιώργου Νταλάρα.
